我是如何爱上你的

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遇见你是我的幸运,爱上你是我的宿命

一眼万年

  初一那年,我第一次看到你,对你的印象就是一个白白的,可爱的(脸肉肉的),美丽的女生。我是一个很自作多情的人吧,不得不承认我当时就对你有些心动。

  好巧不巧,初中三年,我们有大概一年半的时间都是同桌吧(记不太清了), 也就是在这段时间,我真正地喜欢上了你。

  你学习不太好,我也不怎么爱学。你总是找人抄作业,我总是早上五点起床来补作业。记得你常常吐槽说我写数学题都不写步骤,只写答案。还记得有一次你上课被老师点名回答问题,我就是不提示你;还有一次故意把板凳挪开,让你坐到地上……

  我也为你和其他男生暧昧而吃醋、心里生闷气;当你和其他男生分手时,我喜不形于色;每天上学想到能够看到你就很开心。

  当然这也并不是我的独自幻想。即使后来咱们不是同桌,课间你也会在我附近聊天;你也经常找我“玩”,常常是拿腿把我堵在教室后面不让我出去;那时我们也上补习班,咱们经常坐在一起。记得最清楚的一次就是在物理老师家,她让你不要坐我旁边,哈哈哈,现在想起来就很尴尬。

  喜欢你,似乎从这里开始。

殊途

  但不知道为什么,初三的时候咱俩不说话了,一直到毕业都没怎么见过面、聊过天。但你仍然是我心中的白月光,可能是因为自己那颗奇怪的自尊心导致我不会主动联系你。但每次看到你,心中都有一阵悸动;每次你走过,内心总是空落落的……

  初中体育考试的时候,你忍着身体不适给我加油(这是后来听你说的,当时我真的没注意到)。然后我们参加中考,最终去了不同的高中。

  高中三年,我和你之间的联系好像只有会考时的一次偶遇。虽然隔了这么多年,但我仍能够回忆起当时你的模样:齐耳短发、黄色的外套、和初中一样的蓝色牛仔裤。

  当时你以为我没看到你,你生气地跺脚,大声喊了我一声,“李丰杰!”。我回头笑了笑。我其实在很远处就知道是你了,但不敢去打招呼。听到你还记得我,我表面虽波澜不惊但内心却在窃喜。

交织

  大学,我们又建立了联系。

  大一下因为新冠疫情,我们都在家学习。一天正在写博客的时候,看到QQ出现了一个红点,发现是你加我的好友。我去,当时内心就开始澎湃了。

  但我还是犹豫,因为我认为当时的我没有能力去承担你的喜欢,我不知道自己未来要往何处去,我不会照顾人,我没有基本的经济能力……我想了太多太多,因为太过喜欢你,导致我不敢开始,不敢幻想这段感情。

  我本想冷处理,但你一直在申请。我最终主动加上了你,因为我不想留下遗憾。但我们的这段联系并没有持续很久,或许是因为大一的压力,或许是我们两人彼时有太多的不同,又或是我自己不想带着你来面对我的迷茫,不想带着你和我一起冒险。不过一周,你就删除了我的好友。

  自那以后,好久没联系,我认为你大抵是找到了自己的伴侣,我也慢慢放下这段未果的感情,在学业上专心努力。但我的内心的一片地方,似乎永远是属于你的了。

  我真的非常感谢你的执着,我也对遇见你感到幸运。你在2021年10月5日又一次加我的微信,我们都小心翼翼。我生怕再次失去你,你似乎也仍然喜欢着我。我们慢慢聊着,我也人生第一次和一位异性朋友打电话;11月4号,我们好像明说了,我也很开心自己这次我抓住了你。

  我们彼此分享日常,加倍生活的乐趣与诗意。

  我们彼此成为努力的目标,学习生活更有劲头。

  我们彼此成为依靠,遇到坎坷也不再灰心丧气。

  我们约好过年见面,当面宣布彼此的喜欢。

  我们天马行空,聊到结婚生子,我们约定白头,我想我们也一定会偕老。

  或许异地成为我们的壁垒;现实会掀起幻想的涟漪;未来会改变有序的计划;但我是相信浪漫的,我是相信理想的,我相信我们只要彼此奔赴,保持热爱,我们一定会在一起的!

  希望这篇文章不会到此结束,我希望她还能有同归、有结婚生子、有白头偕老……

碎碎念

  诶呀呆呆兽,我真的很想和你在一起。或许你平时和我交流的时候感觉不到?或者没有这么强烈?因为我真的不太会表达这些感情,而且也有些不太好意思。甚至我想通过写字的方式告诉你也是我沉思良久,修改了好几遍才确定的终稿。或许在你的视角里,我对你的喜欢并没有反应。但我是真的很喜欢你啊,但我真的是不太会表达……

  我真的非常感谢能够遇见你,我更感谢你的坚持与执着。如果不是你,我可能会继续在阴沉的自我中生活下去;我可能在遇到很多困难的时候选择放弃;我可能没有现在的乐观与自信;我的青春也不会像有你一样靓丽多彩……

  其实现在想想我真的感觉很愧对于你,或许是因为我的这些犹豫、倔强、迷茫导致你和我的人生轨道在前十九年有那么多的不同。我们的感情也是由你建立起来的,我似乎并没有起到什么积极的作用,我感觉你付出的好多……

  我未来一定不会再让你伤心,我一定会好好地陪伴你。

  


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